(Humor)
Sua Majestade Serrassuga, monarca da dinastia tucamarilha do Peruguai, recebeu, no palácio de San Pulo del Gato, a visita do seu colega governante Alan Brado del Procaz, presidente do Paraperu. Na pauta do encontro constava discussão sobre política de segurança pública e o fechamento de um acordo em que os dois países se dispusessem a prestar ajuda mútua nessa área. Ao final do encontro, S.M. Serrassuga concedeu entrevista exclusiva à AAA e nos contou detalhes da aliança firmada entre as duas nações.
Chegamos ao Palácio de San Pulo del Gato à meia-noite em ponto, conforme combinado com a Asponaria Imperial. Sua Majestade Serrassuga vestia uma espécie de robe branco, amarelo e negro, com apliques sutis. Ficamos o tempo todo em pé, mas o soberano sentou-se num pufe que nos fez lembrar o puff! que ele mandou baixar no lombo de estudantes universitários. Porém, antes de iniciar a entrevista, o monarca soltou um majestoso puuufff... O qual só ouvimos, nada sentimos, pois o ambiente exala fedentina assaz nauseabunda.
AAA: Primeiro, gostaríamos de agradecer a Vossa Majestade por nos conceder esta entrevista exclusiva. Nossos concorrentes, bem sabemos, vão ficar enciumados, e seremos acusados de estar a vazar informações sigilosas...
S.M. Serrassuga: Um momento! Vocês são portugueses?
AAA: Não, majestade! Somos legítimos peruguaios! Por que V.M. está a nos perguntar isso?
S.M. Serrassuga: É que vocês estiveram falando “seremos acusados de estar a vazar”, em vez de estar falando como nós: “seremos acusados de estar vazando”. Estranhei, estive achando essa forma esdrúxula!
AAA: É que nós estamos a nos adaptar ao acordo ortossintático iberoperuguaio.
S.M. Serrassuga: Hein?!
AAA: Sugerimos deixar isso de lado, majestade. Gostaríamos de dar continuidade à nossa entrevista abordando aquilo que a população está ansiosa para conhecer. Ou seja, os termos do acordo firmado entre Peruguai e Paraperu, a fim de enfrentar problemas na área de segurança pública. Entre V.M. e o presidente paraperuano, o que ficou acordado?
S.M. Serrassuga: Ambos! Nós não dormimos no ponto! Não cochilamos! Nem mesmo piscamos!
AAA: Desculpe, majestade, acho que não nos fizemos entender. Queríamos saber a que acordo os dois países chegaram. Quais os termos do acordo?
S.M. Serrassuga: Ah! Tudo bem, está desculpado. Bom, eu e o Alan Brado del Procaz temos muito em comum na maneira de governar. Combinamos enviar soldados das Forças Armadas do Peruguai para treinamento nas selvas paraperuanas. Eles têm muita experiência no combate a alvos nativos, coisa de deixar Bush morrendo de inveja. Em contrapartida, as Forças Armadas de Paraperu enviarão tropas para treinamento nos nossos campus universitários.
AAA: Esse acordo tem alguma denominação simbólica?
S.M. Serrassuga: Essa foi a nossa maior sacação! Coisa nunca antes sacada neste país!
AAA: Como assim?
S.M. Serrassuga: O Alan Brado del Procaz me perguntou: “O que V.M. acha de batizarmos nossos planos com uma denominação que, ao ser pronunciada, o povo entenda, de imediato, os nossos propósitos?”
AAA: Então?!
S.M. Serrassuga: Então, nem precisei fazer qualquer esforço mental! Sugeri “Operação Condor” [foi o que entendemos naquele momento]. O Alan concordou sem pestanejar!
AAA: Mas, majestade, “Operação Condor” foi o nome dado à aliança firmada entre ditaduras... desculpe... é... ditabrandas do Cone Sul, com o propósito de combater o comunismo ateu que ameaçava as democraduras do Continente, por volta de 1970?
S.M. Serrassuga: Nada a estar vendo! Nada!
AAA: Como assim?
S.M. Serrassuga: A nossa operação é muito mais eficiente, e nós não temos por que usar eufemismos, somos transparentes!
AAA: Como assim?
S.M. Serrassuga: A nossa é “Operação Com Dor”[desta vez falou pausadamente]. Sacou? Será um terror, é um projeto que deixa o Frankenstein no chinelo.
O celular do aspone-chefe tocou. Atendeu. Informou à S.M. Serrassuga que era para ele, “urgente!”. O chefe da segurança nos comunicou que a entrevista estava encerrada e que deveríamos deixar a sala.
Já no saguão contíguo à sala em que entrevistamos S.M. Serrassuga, ainda pudemos ouvir o soberano gritar ao telefone: “Vou mandar o choque, Magnificente Reitora!”.
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